8人グループの中で。

8人もいると結局、全員で仲良いってことにはあんまりならなくて。
仲良くて一緒に旅行に行っちゃう人もいれば、2人になったとき何を話していいのか分かんない人もいる。

中でも。
私はSさんとTさんと親しくしてる。
でもSさんとTさんは決して仲悪くはないけど、仲良くはなく…ただのグループの1人って感じなのねー。
すっごく板ばさみ状態ですよ。

2人に、天秤にかけてるって思われてないかなーって。
それが怖い。

どっちも好きだし。
どっちもなくしたくないし。
難しいねー…。




グループの1人の子が県外で結婚式をして呼ばれてるんだけど、ホテルの部屋をどっちと泊まるかってねー…。
ちなみに結婚する子と私はグループの1人だけど、2人きりで遊んだことすらない関係…(苦笑)。

今週はヤマ。

たぶん、全てのヤマがここにきます。

気ィ抜ける日がない。




私がとてつもなく苦手としていることをしなければならないのでしょう。







せめて、楽しみが先にあれば良いのだろうけど。















ほんっと怖い。
恐い。
恐怖すぎる。

抜けられるかもって思ってたけど。

やっぱり、無理かも。




なんだかんだでやっぱり好き。


自分がこんなに嵌るなんて思いもしなかった。












今は、何か日常生活がうざったい。
明日から。
また。
始まるのだけれど。
怖いこともたくさん待っているのだけれど。
すんごく、すんごく嫌なのだけれど。

彼らがいる。


生きていくしかないんだろうなぁ。

世の中って何て不公平。



判ってたけど。
行ける人は3日間は入れるんだよ。

探しまわってはいるけど、空振りばっかり。
ちょっと辛くなってきた。
自分を無言のままに否定されてる感。





恋愛モードは抜けた。
彼女いるみたいよ。





誰かいないかなぁ…。

何となく。
怒られることは回避できました。




何となく。
どーにも色々やる気が起きない。
友達とのメールも溜め気味だし。
何か色々とどうでもよくなってきてる。




何となく。
先を見たら、色々不安。

齢25すぎ。
彼氏なし。
嵐に未だにハマリ中。








幸せって思える未来は来るのだろうか。

自分が悪いよ？
判ってる。

怖くて、怖くて何も出来なかった私が悪いのは事実。
んでもって、怖くて人に見せられなかったから他に気付く人がいなかったのも事実。
判ってる。
自分が悪い。

だけど、それを責められるのはやっぱり怖い。




得意な人はいないと思うけど。
昔から人に怒られることが何よりも恐怖なのです。

仕事を始めてからこんなに仕事に行きたくないと思ったの、初めてかも。

あー…。
本気で嫌だ。

てか、結構遠い席から
「もしかしてしゅんさん？しゅんさん来てるの！？」
ってそれだけ確認しに来られると。




…うぬぼれじゃないけど、ちょっとは気にかけてくれてるのかなぁって思っちゃう。
ただ、私が普段こういう会に顔出さないし、レア感があるから？


判んないわー…。



初めて私服見たけど、かっこいいし(笑)。

行きたくないなー…。
正直、人付き合いは良くない方だと自覚してる。
人見知りを隠すように、それでも乗り切れない自分はダメだと思う。

あー…、まじ行きたくない。













恋愛になんてならないことは判ってる。
好き、なのかも判んない。
周りがみんなそんなモード入ってて焦ってるだけのような気がする。
考えれば考えるほど不安になる。

電話があった。
おもっきり仕事関連の内容ばっかだったけど。

そこまで気にしてくれる義理もないのに。
わざわざ休みの日にまで。




嬉しいけどさー。
妙な期待だけ抱かせるのはやめてほしい…かも。














どうにかなりたいとかそういう希望は持たないようにしたいんだけど。
はー…顔に出ませんように。

自分の気持ちがさー。
他人に左右されやすいってこと判ってる。

良い人だとは思うの。

この好き、はどの好き？



しょーじき。
遊びでどうこうなれるような性格してないし、てかそういうぷらべなお誘い自分からできる性格じゃないし。
向こうにどう思われてるかも判らない。





でも、この状態が長く続くのも嫌なんですけど。




























あー、何で。
痛恨のミス、かも。

うちの研究室出身のかなり上の方が亡くなられたらしい。
私の席の隣が事務なので、今かなり必死かつ大変そう。
どーも、そこだけにいた訳じゃなくて色んな所を経ていたりなので、結構複雑みたい。
連絡を入れたり、雑事やら、そして普段のお仕事。
見てるのも聞いているのも大変そう。

うーん…人が亡くなるって大変だなぁ。

そんなにつるまなくても、って思うの。
友達の応援の為に他県へ、って…自分以外の人間が全員参加するのに自分だけ行かない(not行けない)とは言えまい。

そこまで興味のないスポーツに、勝手に決められてた行程。
「良い？」という言葉は含みを持たせた「良いよね」でしかなく。

バカっぽくのっかれるだけの愛想もなくてごめんね。

自分の大学のね、人間の悪口とか愚痴とかをね。
うちの大学にきてまでしないでおくれ。

ずっとされてると聞いてる方は気分良くない。
せめて、学生に聞こえない所でやってほしい。
はらたってきた。

皆は実験してたり、論文を読んでお勉強をしていたり。
私、と言えば。
実験しつつ、人様のブログを読んだり、ぼーっとネットしてるばかり。




どうしよ。

ぜったいにいつかしっぺ返しがやってくるのに。

もういーやーだー…。

にげたいよー…にげたいよー…。
早く帰りたいのに帰れないー…。

久方ぶりです。
ま、何で書いてなかったかってパスワードを忘れ、登録しているメアドを間違って覚えてたってオチ(笑)。

相変わらず、みくしもやってるんですが。
とあるお方の所にあしあとを残した訳です。
したら、ご丁寧にもメッセージが。
で、返信したら、社交辞令か「仲良くしてくださいね」と。
ちなみにどちらも日記公開に制限をつけてる訳です。
メッセで交友を深めるより日記の方がお手軽。
な訳ですが、直接は言いづらい。
だから口実(○○記念で〜的なこと)をつけて申請させて貰っても良いですか〜？的なことを聞いた訳です。
したら「○○記念なので、申請して頂いたら承認はします」みたいな返事。

…腹立っちゃった。

社交辞令だったから、まいみくになる気はなくて困ったんだとは思うけどさ、そういう言い方されたら申請するにもしにくいでしょー？

無駄に緊張ですよ。
ただ、久々に友達と会うだけなのに(笑)。

人体の不思議ってか。



友達と会うだけで緊張する自分に笑える…。
こんなんで私は生きていけるのか(笑)？

ひっさびさにすっげー緊張。

緊張して死にそぉ。



何でこんなに怖いんだろ。

第二弾がありましたー。
相変わらず微妙っす。

いや、もうさー。
私の人付き合いの悪さを判ってほしい…。
私の行けない日にして下さい。

すんごい疲れた。

人と人が喋ってるだけで、私の噂話をしてるんじゃないか、とか私のこと言ってるんじゃないかってすげー気になる。
それは前からなんだけど。
最近、特に酷い。

それに加えて、依存症の気が酷い。
ネット依存にジャニ依存に…って依存しすぎてる。

どっか病んでるのかもね。