8人グループの中で。

8人もいると結局、全員で仲良いってことにはあんまりならなくて。
仲良くて一緒に旅行に行っちゃう人もいれば、2人になったとき何を話していいのか分かんない人もいる。

中でも。
私はSさんとTさんと親しくしてる。
でもSさんとTさんは決して仲悪くはないけど、仲良くはなく…ただのグループの1人って感じなのねー。
すっごく板ばさみ状態ですよ。

2人に、天秤にかけてるって思われてないかなーって。
それが怖い。

どっちも好きだし。
どっちもなくしたくないし。
難しいねー…。




グループの1人の子が県外で結婚式をして呼ばれてるんだけど、ホテルの部屋をどっちと泊まるかってねー…。
ちなみに結婚する子と私はグループの1人だけど、2人きりで遊んだことすらない関係…(苦笑)。

今週はヤマ。

たぶん、全てのヤマがここにきます。

気ィ抜ける日がない。




私がとてつもなく苦手としていることをしなければならないのでしょう。







せめて、楽しみが先にあれば良いのだろうけど。















ほんっと怖い。
恐い。
恐怖すぎる。

抜けられるかもって思ってたけど。

やっぱり、無理かも。




なんだかんだでやっぱり好き。


自分がこんなに嵌るなんて思いもしなかった。












今は、何か日常生活がうざったい。
明日から。
また。
始まるのだけれど。
怖いこともたくさん待っているのだけれど。
すんごく、すんごく嫌なのだけれど。

彼らがいる。


生きていくしかないんだろうなぁ。

世の中って何て不公平。



判ってたけど。
行ける人は3日間は入れるんだよ。

探しまわってはいるけど、空振りばっかり。
ちょっと辛くなってきた。
自分を無言のままに否定されてる感。





恋愛モードは抜けた。
彼女いるみたいよ。





誰かいないかなぁ…。

自分が悪いよ？
判ってる。

怖くて、怖くて何も出来なかった私が悪いのは事実。
んでもって、怖くて人に見せられなかったから他に気付く人がいなかったのも事実。
判ってる。
自分が悪い。

だけど、それを責められるのはやっぱり怖い。




得意な人はいないと思うけど。
昔から人に怒られることが何よりも恐怖なのです。

仕事を始めてからこんなに仕事に行きたくないと思ったの、初めてかも。

あー…。
本気で嫌だ。

てか、結構遠い席から
「もしかしてしゅんさん？しゅんさん来てるの！？」
ってそれだけ確認しに来られると。




…うぬぼれじゃないけど、ちょっとは気にかけてくれてるのかなぁって思っちゃう。
ただ、私が普段こういう会に顔出さないし、レア感があるから？


判んないわー…。



初めて私服見たけど、かっこいいし(笑)。

電話があった。
おもっきり仕事関連の内容ばっかだったけど。

そこまで気にしてくれる義理もないのに。
わざわざ休みの日にまで。




嬉しいけどさー。
妙な期待だけ抱かせるのはやめてほしい…かも。














どうにかなりたいとかそういう希望は持たないようにしたいんだけど。
はー…顔に出ませんように。

自分の気持ちがさー。
他人に左右されやすいってこと判ってる。

良い人だとは思うの。

この好き、はどの好き？



しょーじき。
遊びでどうこうなれるような性格してないし、てかそういうぷらべなお誘い自分からできる性格じゃないし。
向こうにどう思われてるかも判らない。





でも、この状態が長く続くのも嫌なんですけど。




























あー、何で。
痛恨のミス、かも。

いや、かなり？
へこんでますー。
自分が悪いんだろうさ、自分が今まできっちりしてこなかったせいだろうさ…判ってるよ!!!

だけど、だけども…怖いもんは怖いんだよ。
逃げたくて、逃げたくて…逃げたくて仕方がないんだ。



…………………嫌なんだよ。

いやーな状況ですよ。
就活が進んでいないのに、先生は就活を辞めろとおっしゃる。
じゃあ、私は就職するなってことですか。
そういうことですか。

で、そんな状況になっても嵐のほうが大切な私にいやになる。

ずーっと、4月は忙しいって先生に言ってきて。
今4月も下旬にかかってきたけど、1次を突破した試験が殆どない状況で、それでもこれから1次な会社もいっぱいあって。
もう嫌になってくる…。

このまま就職が決まらないんじゃないかなんて思ってしまうよ…。

人に思われてる程、私は頑張れてないよ？
皆に「頑張ってるねー」って言われる程、何かやりきれなくなる…。
明後日提出のエントリーシートが未だ白いの。
間に合うのかな…(恐)。
そんな自分を見せてないからかな…。

すごくいやになる。

今まで2年間、研究室の同じグループに属してきて、誕生会なんてやったことなかった。
1度たりとも。
お蔭で同じグループだけども、誕生日を知らない人ばかり。
なのに、今年配属されてきた3年生(4月からは4年生)はやると言う。
正直、面倒くさい。
苦手な人もいるこのグループ、あまりそういうことをやりたいなんて思わない。
人の時は良くても、自分の時なんてもっと嫌だ。
だって、自分の苦手な人に祝ってもらうのって何だか嫌じゃん。
とりあえず、4月頭にはやるらしい。
お願いだから私抜きでやってほしい。
そういう場、大嫌いなのよ。
…やることないでしょ？
あまり仲良くない人とご飯食べれる程人間できてないの、私。
やってる間中ボーっとしてて良いなら、参加しても良いけど。
でも、それって自分がかなり嫌な思いすることが判ってるから嫌なんだよなー…。

妙に忙しくなってきた。
今、あんまり忙しくなって欲しくないんだけど。

私は暇が好きなんだー!!
とか叫んでみたり、ね。

女の子同士の付き合いって本当に面倒くさいね…。
こゆ時、女であることが凄く嫌になる。

何で、女の子ってつるむんだろうなー…。
って言うか、どうしてこうそんなに仲良くもない研究室内で旅行に行こうとか考えるんだろうね…。
面倒っちい…。

私はどーもお初なことに弱いらしくて、今までどおりのことならば、喜んでやるのだけど最初の一歩が本当に怖いと思ってしまうのね。

お蔭でなかなか踏み出せないことが山ほどあって、本当に困るんだ…。
どうしたら良いんだろう、とかいっぱい思うけどなかなか踏み出せない。
もっと積極的にばしばしいける人間になれたら良いのになー。

普通に学校にきだすと色々嫌なものですな。
凄く嬉しくないことが色々出てくるんだもの。
まぁ、仕方ないことは仕方ないので甘んじて受け入れますが。
サボるばっかじゃいけないことは判ってるしね。

希望的観測からすれば、暫くは就職活動やらでちょっとは息が抜けたら良いな、と。

後は同じようにトキさんとぶいさんとあらしっこで突っ走るでしょう(笑)。
とりあえず、今年も平和に過ごせたらいいな。

本当にやる気が出ない。
3年生の実習の手伝いで席にいなきゃいけなかったりで、すっごくやる気が削がれちゃった。
腹立つことも色々あるし。

眠たくて仕方がないし、本当に今日はダメだと思う・・・。

どうすれば元気が出るのか教えて下さい・・。

もっと精進しようよ、3年生。
もっと最初にちゃんと計画立てようよ、先生方。
現実主義すぎる人と現実よりも楽しいことの計画を立てる方に力を入れるM1。

嫌になってくるよ・・・。
そういう自分もまた嫌いなんだけどね(>_

この前書いてた件、凄まじくずるい手段に出てしまった・・・。
日本語を理解してくれる中国の方(英語も喋れる)に仲介をお願いして、お金を頂いてしまった。
躊躇していた理由は彼女が送られる側だから、彼女にはお金を貰わないってこと。
正直、ずるいこと判ってます。
本当は送られる側の彼女にそんなことを判らせてはいけない。
だけど、どうしようもなかったんです・・・。
英語力向上させるべく頑張らないと拙いな・・・。

てか、TOKIOのライブ日程はいつ出てくるんですかー!!!
私の癒しがーっ。